最後一次‧溫柔？－A Place of Marc C.Y. Chiang

　　再次「文」性大發，打鐵趁熱，趕快寫下吧。否則每周固定發2-3篇文章的寫作目標又會再次落空。

　　這篇文章，既可以當作隨手亂寫的創作文，也可以認真做為對於我的過去的陳白。

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　　深夜時分，甫結束的烤肉。回家後，公視則再重滾石愛情故事系列劇場。這集所映是「最後一次的溫柔」。看著、看著，腦中總冒出各樣回憶。 1-2
　　這些回憶不斷衝擊著情緒、思緒，他們包含了對戲劇本身個人感觸、初戀、自身與周圍朋友的變化。當要拎起筆電開機寫下時，卻發現他們似乎毫無章序，不如論文常有既定探索目標，散文也有一定標定所限。似乎，這多少令我好像有些明白古人何以總在完成文章後，才下定標題。或許年代散佚，甚或作者本身偏好，其實「標題」本身是否有存在必要．．．

　　或許一如畫作本身是否該有名稱一樣令人困擾吧？

　　那齣「最後一次的溫柔」，記得也是一首經典。家中，老爹藏了十卷滾石唱片的錄音帶，算是錄音帶版的精選輯。這間推著幾成一代人記憶的唱片公司，所打紅「校園民歌」，更是童年記憶。聽過不少，忘了更多。只記得諸如羅大佑、張艾嘉、潘越雲、孫越。爸媽常說他們不太聽時下新歌在於「太快」、「沒特色」、「做作」。
　　小時候不懂，慢慢到了國、高中、現在，才能理解那個「太快」、「沒特色」、「做作」的意思。不少時下流行的歌曲，的確唱得有點快了，不如過往父執輩那樣的舒緩。各歌手間，或許也因唱快歌，玩上複雜的曲子，而慢慢有些失去個人音色。填詞亦然，好的填詞愈來愈不易見。宋國詞人辛棄疾曾寫下「少年不識愁滋味，為賦新辭強說愁」此等文人尷尬處境，似乎又再度呈現。
　　
　　但，與其說是要加以批判，倒還是得說，儘管時代改變，但要篩選出一代經典──
　　仍舊是透過時間。

　　
　　受到校園民歌的薰陶，多少使我在後來與父執輩們的長輩對話時，還是有些基礎較可拉近距離的方式。或許，也是種受益？

　　回到戲劇。「最後一次溫柔」這齣戲，大抵建構於一對分手情侶，而女方邀請前男友參加她的婚禮。
　　本來看著戲，還多少同情男主角，看他似如工具人，她則如死公主病。不過最後戲劇一轉折，才發現，原來也是男主角先提分手。才正想重批他，又覺得他帶著很多「不得已」。似乎，也才有「最後一次溫柔」。

　　是的，就想到那過往如落地隕石般荒謬的初戀。
　　就算過了兩年，也實在不太想想起。特別是每年7、9月時候。但這些記憶仍然存於腦海，就還是大略速寫吧。

　　那個升大學暑假，難得從周末兩日中午固有的麵食館中打工脫身，參加了某大學營隊，就在那認識了Y.N.。很快就在一起了，但也很快就分開了。不過，是她提議分離的，沒有多想、挽留，就放手了。而受自己獨處總帶著一種陰鬱，這樣最終告吹的戀情，也屢屢成為心中最無力誠實面對的一塊。伊始，Y.N.也會與我道早晚安，也會提醒我要維持正常作息，因為這樣才能活著陪她更久．．．到後來，這些屬情侶間的關懷，她便轉移到了別人上。
　　而更加苦痛的是「後分手」的轉折。或許是一種悔恨，也或許是一種內疚，便帶著一種期盼復合的願望，為她做了不少事。做到連周遭兄弟、好友都認真覺得，我一個那麼有主見、想法的人，怎麼甘願把自己變成這樣的工具人？

　　不知道。真的不知道，既不想知道，更不願知道。

　　齊秦、梁靜茹所唱的《夜夜夜夜》，或許還是這感情最後的註解。

　　「想問天你在哪裡我想問問我自己
　　一開始我聰明結束我聰明聰明得幾乎都毀掉了我自己
　　想問天問大地或者是迷信問問宿命
　　放棄所有拋下所有讓我漂流在安靜的夜夜空裡
　　你也不必牽強再說愛我反正我的靈魂已片片凋落
　　慢慢的拼湊慢慢的拼湊拼湊成一個完全不屬於真正的我。」

　　直到之前，雖然外在總行程滿滿、身兼多職，有時也有自身沉靜的時間。但我也仍自信不足、虛無縹緲，帶著一種憂鬱青春之感。或許是前任的衝擊，總感覺自己似乎是注定孑然一身之人。在品嘗有關愛情或親密關係上的時光與內容上，彷若已遭提早結束用餐時間與鵝肝變稀飯的淒涼之感。
　　結果就遇到了Wen。雖說沒與Wen在一起，但至少許多事情上也經歷了不少歡樂時光。說起來，第一眼見到她時，印象似乎就是，嘩，好會打扮的女生，而且身材好、外向又有自信。不知道是什麼原因，或許是一種愛慕或是可能會傳染的自信，我開始拼命運動，也保持稍微正常的作息。不知不覺中，體重減了、肌肉也慢慢出來了。所有既往期待的體能標準，也慢慢在實現了。雖然總不斷以軍隊的標準來自我要求。但最終，也仍是追求安全第一，鍛鍊第二。

　　體能提升連帶就是重新燃起從軍希望。很想加入特戰單位，去跳傘。不過，這計劃就先再考慮吧。

　　回到Wen。大約在我大二下期中考後，Wen在學校畫了個地板畫。那一星期，就是培養起對彼此的默契與理解。或許本身就是個很挑剔崇拜對象的人，一旦被我迷上，似乎就有種死心塌地的無條件付出，而那時候Wen對我來說就是這樣。不過，相對而言，我也總會拿出一種最出乎水準的高標準．．．連帶令他人也會很有壓力的高標去表現自己。這樣的高壓、高水準，領教過的人都說不要。首當其中「受難者」就是W.L.。他跟我提及過很多次，認為我的生命總過得「太認真」。雖然不可否認能力很強，但也因為太強勢，連帶覺得有時跟我共事很有壓力。

　　不斷在思考所謂「太認真」、「有壓力」的意思，往往不得其解。結果還是Wen給了答案。她後來跟我同個工作單位，近日才首次值班。但下班後，Wen後來就提及幾個在值班上我表現很強勢的點。於此也才使我意識到那樣「認真」的結果，雖然使其他主管我的輔導員們沒有對我有很多批評，卻使同事倍感壓力，而這當然是不妥。
　　這是否是個性，加上先前早餐店打工使然？不無可能。早餐店中，我是內外場都要忙進忙出。老闆錢叔，儘管看似是個悠哉悠哉做事的人，但實際上往往於煎台上一語不發．．．
　　這個習慣，帶到現在。但明明自己也最討厭死寂一片的工作場，為何會把那地方搞成這樣？

　　但只有謝謝Wen。透過她，才能慢慢發現、接受並試著改變那不完美、缺陷的自己──會遲到、怠惰、忘東忘西、容易跟人爭執。

　　在大學，沒多少人會知道另一個人的過去，畢竟自己也不會主動去了解他人的過去。而就算知道，也僅止於知道，而非能延伸出相對共同記憶。
　　但高中那群「婊子團」便不是。他們是少數幾群完全真能把我的粗口當作口頭禪與語助詞的一群人（另一個就是朋友K，一個我稱為＂十年孽緣＂的女人）。其實，說來好笑，家中，爸媽是完全不說粗口的。但他們的長子，卻將粗口發揮得「淋漓盡致」。

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　　當然，說粗話好不好，個人認為，其實概括上也要看聽者的態度。倘若雙方都熟稔彼此背景，也有共同記憶，其實帶髒字也不算什麼。

　　那天去與婊子團們烤肉時，大概是暑假一陣子以來，噴最多次垃圾話與粗話的時刻。跟他們共遊、聚會的時光，總令我驚艷著緣分的可貴。因為，高中畢業後，他們很多人都是念科技大學或土木工程相關學系。還有個已經跑去台灣海峽的另一岸念醫科了。只有我，走上一個許多人看來將來注定收入慘澹的人文學科。

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　　高中畢業短短不到三年，大家每次聚會的穿著、聊的話題，也開始出現變化。大學剛入學時，大家總抱怨學校，接下來，開始抱怨工作。最近，已經開始聊到健康。並且，這中間，伴隨著部份的長輩、其他朋友離世。與他們的聚會，除了聯絡感情，也更像是看見自己未來縮影。而一群年方二十初的青年，卻講著似乎中、晚年才會談論的議題，這寫照如何看都有些逗趣卻也悲情。